Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2012

Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;


Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;
Ψιτξίτ.

Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;


Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;
- Γεια! Είμαι ο κιθαρίστας.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;


Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος;


Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος;
Μπομπ.

Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας


Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας
- Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
- Καλαμάκι;
- Βγαίνει και σε ρόφημα;

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;


Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Μπομπ ο μάστορας


Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Η γραμματέας

Δίνει ο διευθυντής στην νέα γραμματέα του ένα πρόγραμμα σε 4 δισκέτες.
- Φόρτωσέ το στον υπολογιστή, της λέει.
Μετά από 15 λεπτά γυρίζει η γραμματέας φανερά απογοητευμένη
- Δεν χωρούσε, κατάφερα να βάλω μέσα μόνον τις τρεις, η τέταρτη έμεινε απ' έξω!

Στα αυτιά


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

Πώς λένε οι Αθηναίοι τη Βιταμίνη C?


Πώς λένε οι Αθηναίοι τη Βιταμίνη C?
Bιταμίνη ΣΟΥ !!!!!

Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία


- Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
- Κατ’ αρχήν να με πληρώσετε.

Γάτα


Είναι μια γάτα και ένα γατί μέσα σε ένα κλουβί.
Ξαφνικά η γάτα φεύγει.
Γιατί;
Γιατί κλάνει το γατί...

Γκαρσόν


- Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα;
- Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι.

Ειδήσεις σε γνωστο ελληνικό κανάλι


Ειδήσεις σε γνωστο ελληνικό κανάλι.
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.

Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα.........


- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;


Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;
Βιομήχανος.

Κρουαζιερόπλοιο


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

Μπάτσος σταματάει οδηγό


Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός
- Ήτανε...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

Ο συζηγος


Ο συζηγος στη γυναίκα του
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!
Έχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα
-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει
-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό... όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
- Ίσως νίκησε, σκέφτεται και σηκώνεται να δεί.
Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!
- Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
- Δεν ξέρω,λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...

Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα.......


Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
Γιατί πρώτα γίνονται τα πειράματα και μετά τα θαύματα!!!

Νεκροταφείο


Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα τικ - τακ,τικ - τακ, τικ-τακ
Πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα.
- Τι... τι κάνετε εκεί; του λέει με τρεμάμενη φωνή
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ.......


Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκίλες, ο μπάρμαν τον ρωτάει
- Γιατί τόσες πολλές
- Γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου
- Συγχαρητήρια, άλλη μια τεκιλα από μένα
- Όχι ευχαριστώ, αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα

Φεγγάρι


Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;
Με το άλλο μισό.

Παχιά κυρία


Μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος.

Πώς λέγεται η πλούσια κότα;


Πώς λέγεται η πλούσια κότα;
Φραγκόκοτα

Μαθηματικά


Γιατί τα μαθηματικά είναι λυπημένα;
Γιατί έχουν πολλά προβλήματα!

Φύλακας του μουσείου


Ο φύλακας του μουσείου
- Με συγχωρείτε κύριε, αλλά απαγορεύεται να κάθεστε σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Λουδοβίκου του 14ου.
- Μην ανησυχείτε, και έχω τον νου μου. Μόλις έρθει θα σηκωθώ!

Πιτσιρίκος


Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:
- "Ετά, ετά, ετά..."
Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.
- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.
- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.
Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:
- "Οτώ, οτώ, οτώ..."

Γυναίκα πέφτει από ουρανοξύστη


Μια γυναίκα γλιστράει και πέφτει από τον εκατοστό όροφο ενός ουρανοξύστη. Στον εβδομηκοστό όροφο την πιάνει κάποιος.
Η γυναίκα: Σε παρακαλώ σώσε με!!!
Ο άντρας : Θα σε σώσω αλλά μετά θα κάτσεις να σε γαμήσω!
Η γυναίκα: Ααα ΟΧΙ τι είναι αυτά που λες!
Τσατίζεται ο τύπος την πετάει κάτω. Στον τεσσαρακοστό όροφο την πιάνει κάποιος άλλος.
Η γυναίκα: Σε παρακαλώ σώσε με!!!
Ο άντρας : Θα σε σώσω αλλά μετά θα μου κάνεις μια πίπα.
Η γυναίκα: Ααα ΟΧΙ αυτά δεν γίνονται!
Τσατίζεται και αυτός και την πετάει κάτω. Στον δέκατο όροφο την πιάνει κάποιος τρίτος. Αυτή βλέποντας ότι οι ελπίδες της λιγοστεύουν λέει στον άντρα:
- Σε παρακαλώ σώσε με και θα κάνω ότι γούστα θέλεις.
...και ο άντρας φανερά ενοχλημένος:
- Πουτάνες! όλες ίδιες είστε... και την πετάει κάτω...

Διαζύγιο


Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 90χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και......τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 120 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 150 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

Κωστίκας Βόμβα


‎- Τι φτιάχνεις εκεί; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Μιά βόμβα, λέει ο Γιωρίκας.
- Να βοηθήσω;
- Όχι.
- Γιατί όχι;
- Γιατί είναι ατομική!

Η Αννούλα τυφλή


Η Αννούλα, 16 χρονών πια και τυφλή εκ γενετής, μαθαίνει καλά νέα από τους γονείς της:
- Αννούλα βγήκε μια αλοιφή που αν τη βάλεις στα μάτια σου το βράδυ,το πρωί θα μπορείς να δεις τον ήλιο, τους φίλους σου,την παιδική χαρά.....
- Μπαμπά, μαμά θα μου την πάρετε??????
- Ναι Αννούλα.
Το βράδυ, της φέρνουν την αλοιφή και της λένε να βάλει στα μάτια της.
- Βάλτην τώρα και το πρωί θα δεις τον ήλιο, τους φίλους σου,την παιδική χαρά....
Βάζει την αλοιφή η Αννούλα και πέφτει για ύπνο.
Το πρωί τρέχουν οικογενειακώς στην τουαλέτα γεμάτοι αγωνία.
Ξεπλένει τα μάτια της η Αννούλα..........
- Μαμά, μπαμπά......δεν βλέπω τίποτα......
- Πρωταπριλιααααααααά..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γκέυ


Πάει ένας γκέυ στον ψυχολόγο, για να τον κάνει ετεροφυλόφιλο:
- Και πως ξεκίνησαν όλα; ρωτά ο ψυχολόγος.
- Να γιατρέ μου, ήμουνα με τον θείο μου στο χωράφι και με κυνηγούσε να με βιάσει.
- Καλά, και δεν έτρεξες να ξεφύγεις;
- Ε, γιατρέ, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να τρέχεις με τις γόβες στα χωράφια;

100


‎-Ναι 100 εκεί?
-Μάλιστα,πείτε μου πιο είναι το πρόβλημα κύριε μου.
-2 γυναίκες πλακώνονται για εμένα.
-Και που είναι το πρόβλημα σε αυτό κύριε?
-Κερδίζει η άσχημη...!

Νύφη


Λέει κάποιος σ΄έναν που στέκεται δίπλα του σ΄ένα γάμο
- Ρε συ, είδες τι άσχημη που είναι η νύφη; Σαν μαϊμού είναι!
- Σας παρακαλώ κύριε! Τι είναι αυτά που λέτε; Η νύφη είναι η κόρη μου!
- Ω! Με συγχωρείτε! Δεν είχα ιδέα ότι είστε ο πατέρας της!
- Δεν είμαι ο πατέρας της! Η μάνα της είμαι!

Προτζεκτορας


Ποιος σκότωσε τον Προτζεκτορα;
Ο Προτζαχιλλεας

Αδερφή


Μια αδερφή κάνει οτοστόπ και σταματάει ένας νταλικέρης να την πάρει. Στον δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται, με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδερφή και έξαλλη να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Ο οδηγός ανένδοτος...
Από το κινητό της η αδερφή τηλεφωνάει στον δικηγόρο της και του λέει
- Τάκη, πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα. Να ζητήσουμε αποζημίωση και αν δεν μας δώσει, να του πάρουμε το σπίτι, την νταλίκα και γενικά ό,τι έχει και δεν έχει.
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- Θα πάρεις τ' αρχίδια μου!!!!
- Κλείνω, Τάκη, κλείνω. Τα βρήκαμε!

Γάλλος, Εγγλέζος και Έλληνας


Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.

Πρόβατο


Ποιο πρόβατο βγάζει αγνό παρθένο μαλλί;
Αυτό που τρέχει πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

Άραβας


Το e-mail του Αραβα μαθητή στον πατέρα του
Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,Nasser

Και η απάντηση του Aραβα πατέρα
Αγαπημένε μου γιε, 20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη, Ο πατέρας σου.

Αγρότης


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά... νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.Ένα από τα κορίτσια του φώναξε
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.

Βομβιστής


Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα
-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!

Πετονιά


Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα
"Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό! Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά... Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα... "

Αλτσχάιμερ


Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:
- Βρε κόρη μου, για θύμισέ μου, πως τον λένε εκείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;
- Αλτσχάιμερ!!!

Το 2


Ειναι το 2 και βλεπει το 9. Λεει :
- Γεια σου 7
- Μα.... το 9 ειμαι...
- Αχ συγνωμη ... αφαιρεθηκα!!!!

Supermarket


Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα!

Νάνος


Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ με δυνατή μουσική, πάει μπροστά στο μπαρ και
χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα.
Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;

Κάπνισμα


Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα.. τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γαμήσετε κιόλας;

Κρασί


Σε μια οικογενειακή συγκέντρωση λέει ο πατέρας στη μοσχαναθρεμμένη κόρη:
- Γλυκιά μου, σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-Όχι μπαμπά, δε θέλω! Με πειράζει στα πόδια...
- Σοβαρά; Σου τα πρήζει;
-΄Οχι. Μου τ΄ανοίγει...

Το Νέο


Μια γυναίκα λέει στον άντρα της :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα
- Για πες...
- Σε εγκαταλείπω.
- Ωραία....και το κακό?

Κλέφτης


Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"