Κυριακή, 8 Σεπτεμβρίου 2013

Το εγκυρότερο τεστ… παρθενίας!

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό…

«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά….παρθένα;» 
Ο γιατρός απαντάει:«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι».
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;»

Και τότε ο γιατρός του λέει:«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το έναν … ορχι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα **** που έχω δει ποτέ,την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι»

Παρασκευή, 28 Ιουνίου 2013

Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος

Ηταν ένας Γάλλος χημικός, ένας Γερμανός βιολόγος και ένας Πόντιος ηλεκτρολόγος μηχανικός, καταδικασμένοι σε θάνατο και είχε φτάσει η μέρα της εκτέλεσης. Πάει πρώτα ο χημικός, κάθεται στην καρέκλα, και τον ρωτάει ο δεσμοφύλακας:- Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;
-Όχι, λέει ο χημικός.
Πάει ο δήμιος στον διακόπτη, κάνει κλίκ, αλλά τίποτα! Η ηλεκτρική καρέκλα δε λειτούργησε! Σύμφωνα με τον εκεί νόμο, αν η πρώτη δοκιμή αποτύχει, τότε στον κρατούμενο χαρίζεται η ζωή. Έτσι ο χημικός για καλή του τύχει αφήνεται ελεύθερος. Μετά έρχεται η σειρά του βιολόγου:- Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις; ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
- Όχι, λέει ο βιολόγος και ο δεσμοφύλακας κάνει να γυρίσει το διακόπτη, αλλά πάλι τίποτα! Η καρέκλα δεν λειτούργησε, οπότε γλίτωσε και ο βιολόγος! Τέλος έρχεται η σειρά του μηχανικού:
- Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις; ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
Ναι ρε παιδιά. Αν αλλάξετε τη σύνδεση στο μπλε και το κόκκινο καλώδιο, μπορεί να δουλέψει αυτό το ρημάδι!

3 μεθυσμένοι σε ένα ταξί

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις "....

Δευτέρα, 17 Ιουνίου 2013

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΩΝ 40 ΧΡΟΝΩΝ!

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα 
νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
- Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Όοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα!!!

Κυριακή, 9 Ιουνίου 2013

ΠΩΣ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ ;

1. Πήγα με την γυναίκα μου στο σούπερ μάρκετ...Της πρότεινα να πάρουμε ένα τελάρο μπύρες για 20 ευρώ...."Αποκλείεται !!!!!!! - μου είπε...και αγόρασε μια κρέμα προσώπου για 65 ευρώ... " Θα ήσουνα όμορφη και χωρίς την κρέμα " - παρατήρησα εγώ...(αυτή χαμογέλασε ...) ...αρκεί να είχα πιεί τις μπύρες μου...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

2. Πριν απο λίγες μέρες ρώτησα την συζυγό μου που θα ήθελε να πάμε για την επέτειο γάμου...." Κάπου που δεν έχω πάει ποτέ..." Πρότεινα την κουζίνα....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

3. Έβλεπα την αγαπημένη μου εκπομπή στην τηλεόραση. Έκατσε δίπλα μου και με ρώτησε γλυκά : "Τι έχει στην τηλεόραση ; " "Σκόνη !" - απάντησα εγώ.....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Δευτέρα, 27 Μαΐου 2013

Εξετάσεις Φυσικής

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ**σει... Ακόμα θες να γδυθείς; - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ**σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Κυριακή, 19 Μαΐου 2013

Αλβανός, Γερμανός και Έλληνας

Τρεις μπογιατζήδες -ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα

-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.
- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα!

Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

Σαδιστής, μαζοχιστής, δολοφόνος, νεκρόφιλος, κτηνοβάτης και πυρομανής


Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται….
“Νά’χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να τη βιάζαμε ε;”, λέει ο κτηνοβάτης.
“Να τη βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε”, λέει ο σαδιστής.
“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε”, λέει ο δολοφόνος.
“Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε”, λέει ο νεκρόφιλος.
“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας”, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει.
Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή του…
.
.
.
.
.
.
“Νιαουουουουου…”